L'épisode étant plutôt bon et avec quelques bons visuels, je me lance dans un fucking résumé en IMAGES !
Putain ça commence fort, Peter fait un infarctus ! Oui, oui. Du jamais vu à Bonheur City de mémoire d'homme. Heureusement que Hélène a le sang froid pour l'emmener à l’hôpital et appeler son Nicolas...
Nico est sous le choc. Peter c'est son pote malgré tout.
Pendant ce temps, Marie a retrouvé son mari, pourtant déclaré officiellement mort après une prise d'otage en Afrique. C'est confirmé, JLA regarde trop BFM télé.
De son côté, le diabolique Daniel regarde tranquillement
BFM Info France avec sa future épouse, Eve Watson. Une histoire digne d'un remake d'un bon vieux épisode des Feux de l'Amour.
Eve a besoin de beaucoup baiser. C'est qu'il faut faire du sport pour rentrer dans ses robes.
De quoi toujours entretenir le doux rêve des pro Nico&Hélène...
Le père Daniel se fait plaisir au passage. Malheureusement la baise va devoir être écourtée car Peter va mal, très mal...
Dans les moments durs, toute la tribu se réunit et pose son cul sur les canapés. Olga en profite pour proposer à José une bonne baise et personne ne s'aperçoit de l'arrivée de ce brave John...
De son côté, Fanny ramène Stefan chez lui (ce loser devant rentrer chez lui en Bus). Comme pour Virginie à l'époque, tous les seconds couteaux sans talent et sans âme tombent raide dingue amoureux d'elle...
Eve et Daniel arrivent à leur tour. Manifestement, ce dernier semble en avoir rien à branler de Peter. Pire, il le voit déjà mort. Mais on ne tue pas un Peter Watson comme ça...
Il faut dire que Daniel n'est qu'une marionnette. L'homme de l'ombre, le plus machiavélique de tous, c'est Maitre Corbière. On le savait mais là on en a la preuve. Monsieur Corbière vous êtes un salaud !
Ceux qui ont vu Hollywood Girls ne seront pas étonnés par le nouveau style "talking to me?" de Renaud Roussel.
La lénifiante Marie de son côté n'arrive pas à joindre Nico, et son "mari" est parti chez son frère. C'est donc l'occasion de tirer un coup avec le premier collègue normal.
Tout le monde est désormais rentré à la maison. Hélène et Nico en profitent pour nous faire leur pose légendaire depuis H&G.
Premier coup de théâtre de l'épisode, Audrey connaît déjà Daniel. Elle le gifle, carrément !
Pendant ce temps avec Fanny... non rien en fait.
Daniel révèle qu'il a arnaqué en affaires Audrey par le passé. Mais on se doute bien qu'il y a eu du sesque entre les deux...
Ça ne semble pas intéresser tonton Cricri et tata Laly, qui semblent avoir 10 ans de plus dans cet épisode...
Alors que pour les garçons il ne manque plus qu'un membre pour se lancer dans une folle partie de belote.
Vous la voyez venir la Ingridisation d'Audrey ? La bitch is back, ce qui est une très bonne nouvelle.
Chez Marie, tout semble bien se passer...
Au matin, on retrouve maman Audrey avec son fils coiffé tel un vulgaire Justin Bieber. En 2015... pauvre gamin.
Daniel lui a été acheté des petits croissants. Mais a surtout envie d'aller tartiner la biscotte d'Audrey...
Fanny a un super peignoir à son nom et on est content pour elle.
Peter lui est officiellement
alive. Ouf, on a eu tellement peur nous.
Marie elle semble avoir bien retenu les leçons de Nico et somme son partenaire sexuel et collègue de dégager de chez elle.
Le Loser de Fanny, après avoir pris un petit râteau la veille, nous gratifie d'un dégueulasse solo de saxo avant de s'enfiler l'écharpe odorante de Fanny. Va t-il être pire que Tom, le boytoy de Béné ?
Un après coït avec une bonne clope. C'est clair, Daniel est un bad guy mais il a bien plus de classe que les Cricri and co.
Le terroriste Fava Jr a mis son plan à exécution. Le but est simple : mettre le Cricri sur une moto et attendre qu'il s'explose la gueule, puis s'envoler à L.A avec Fanny sans la fiotte. On est d'accord, le plan est bidon mais dans une logique favaéenne, ça se tient.
Un petit mot sur Leila, qui joue comme une crevette cuite Géant casino, mais qui a le mérite de rendre Laly jalouse. Déjà ça.
Enfin on s'inquiète pas trop pour elle, qui profite de 5 minutes pour "discuter" de Diego avec Mister petite laine.
Bienvenue au club des frustrés d'Hélène, la fille pas comme les autres dixit Nico (haha ou pas ?)
Cricri aka 1 neurone va-t-il enfin crever dans ce clip digne d'un Dupray période "prendre la route avec moi" ?
"Le Cricri d'amour il est mort".
TA GUEULE ARRETE DE CHANTER PUTAIN.
Oups, apparemment il y a un problème dans le plan de Fava ?!
OUAIS, Fanny va crever aussi. Yes!