Les Recherchologues de l'Amour

C'est un grand jeu collectif !

suite à une discussion avec Poo, nous lançons notre propre Sitcom, "Les Recherchologues de l'Amour" dont nous allons écrire, au jour le jour, le scénario, en mettant en scène les Sitcomologues eux-mêmes dans leur propre rôle, celui de chercheurs en Sitcomologie, dans le prestigieux Laboratoire de Sitcomologie Dialectique (L.S.D) de Paris XIV, mais aussi tous les personnages AB qui vous passent par la tête, voire même d'autres, on verra ce qu'on verra.

Tout le monde peut jouer, il suffit d'être créatif et de respecter la forme "scénario".

Je commence, Poo enchaînera, et ensuite...à suivre !!!!





Genesis : -Oh la la Poo c'est terrible ! C'est mon premier jour et je ne retrouve pas ma blouse, oh la la !

Poo : - Ne sois pas si stressé, Genesis ! Tout va s'arranger ! tu es sur que tu ne l'a pas roulée en boule derrière cette pile de magazines de cul ?

Genesis : -Oh oui ! c'est vrai ! Merci Poo, sans toi, je me serais fait engueuler !

Poo : -De rien. Je voulais surtout que nous ne soyons pas en retard ! J'ai renoncé à ma carrière d’hôtesse de l'air pour devenir Sitcomologue, ce n'est pas pour voir ma réputation ternie par l'absence de ponctualité d'un membre de ma famille, fut il éloigné. N'oublie pas qu'ici je suis une femme respectée, une cherchologue reconnue. Mon analyse de la coiffure de Christophe Rippert de la préhistoire à nos jours m'a valu d'être citée dans les facultés de l'Arkansas et du Nebraska ! Alors...

(elle le chope par le col et le colle au mur)

...t'as pas intêret de déconner, OK ?

Genesis (terrorisé) : -Ok ! Ok ! (parlant tout seul) Hé bé, ça commence bien !



Poo : -Bien, Allons nous présenter dans le bureau du professeur Rasko. C'est lui qui dirigera tes recherches.

(Ils sortent d'un pas hiéroglyphique.)

Pendant ce temps dans la cave insonorisée d'une maison de banlieue

Un homme raclait les quelques cordes subsistant sur sa guitare

" Les sentiments exacerbés qui me donnent envie de gerber telle une gerbille , une bille coincée au fond du gosier ...."

"De la Meeeeeeeeerde là Eh ! "

Il fut bien loin le temps où Stevosteen enchainait les bluettes pour adolescentes en mal de sensations fortes . La récente décision de la taxe sur les sodas
le hantait : dans quelques mois , il ne serait plus en mesure de se procurer son Fanta Citron adoré , sauf sur les marchés parallèles , à un prix si exorbitant qu'il serait obligé de rendre son matos à Arnakio , le vendeur d'instruments du coin.

Il savait ce que cela préfigurait : il allait devoir en revenir au jus d'orange , dont les vitamines C en pagaille avaient provoqué bagarres , tentatives de séduction lourdingues et l'avait rapproché d'un producteur véreux qui finit par disparaitre après avoir été diagnostiqué de la chtouille.

Il prit donc une décision : plutôt que de retomber dans ses anciens travers , Stevosteen décida de s'adresse à l'éminent professeur Rasko afin de se procurer du jus d'orange de synthèse

" Allons y , là EH ! "

Et pendant ce temps là PoO finit de faire l'amour en soutif noir en satin (oui oui autant que je sois une catin si on est dans une série) avec Homme-Objet n°1 dans la salle des casiers.

Homme-Objet n°1: Alors ?

PoO: Alors quoi ?

Homme-Objet n°1: J'ai été bon ?

PoO: Passable ... Maintenant remets ton pantalon et dégages tu veux !

PoO se rhabille, refait implacablement son chignon et retourne dans la salle n°1 d'analyse.

Celui-ci est assis dans un profond fauteuil en cuir mou, il porte une blouse écossaise en mohair vert bouteille bordeaux et orange, et une énorme barbe noire. Il fume d'un air entendu une pipe sculptée en forme de tête de chef indien, lorsqu'entre Genesis.


Genesis : -Bbbonjour, je suis Genesis Girarrgh. C'est mon premier jour ici et je suis très intimidé !

Rasko : -Entrez, mon enfant. Et n'ayez crainte : je ne mange jamais les nouveaux la première semaine.
(Il éclate d'un rire terrifiant. Faux rires préenregistrés)

Bon, à part ça, quel est votre sujet d'étude ?

Genesis : -La Géméllologie Comparative. Je défends une thèse audacieuse selon laquelle les jumelles Ever seraient en fait issues de l'hybridation chromosomique entre Annette et Justine, ce qui expliquerait à la fois les gros fronts et la voix crispante.

Rasko : -Votre théorie est amusante, mais on voit que vous débutez, car vous oubliez un écueil qui réduit à néant vos propos !

Genesis (voix tremblante) : -Ah bon ?

Rasko : -Oui, n'oubliez pas qu'en vrai, Annette, ELLE EST BONNE !

Genesis : -Damned ! Mon travail s'effondre ! (il éclate en sanglots).

Rasko (imitant Philippe Noiret quand il se donne l'air débonnaire, et gratouillant Genesis sur la tête) : -Allons Allons, mon petit, inutile de pleurer...on va vous trouver un autre sujet de recherche, peut être moins ambitieux, mais ça vous aidera à apprendre la rigueur et trouver votre méthode...

(Soudain la porte s'ouvre violemment en grand, révélant Stevosteen l'air échevelé dans une chemise bouffante en satinette à motifs imprimés de guitares multicolores)

Stevosteen : - GRAAAAAHHHH JUS D'ORANGE !!! GRAAAAAAAHHHHH !!!! (il casse un élément de mobilier, puis met ses mains à sa gorge et s'écroule inanimé)

Autre scène, appartement de PoO ambiance baroque:

Suite à un appel de PoO, Stevo arrive essouflé.

PoO: Ah enfin, tu en mis du temps ... Ne joue pas avec ma patience !

Stevo: Maaiiis ... j'ai fais aussi vite que j'ai pu ...

PoO: Tu crois que ça m'intéresse tes excuses à la noix !

Stevo: Mais ...

PoO: TAIS TOI !!!! Tu dois te demander pourquoi j'ai voulu te voir ?

Stevo: Euh oui ...

PoO: Tu as besoin de pognon, il me semble ... Comme tu le vois, moi je n'en manque pas. Alors si tu m'aides pour quelques petites choses, je pourrais t'aider à avoir ton "Fanta Citron adoré". Qu'en penses-tu ?

Stevo: Euh hum quoi comme petites choses ?

PoO: Ooh on avisera, on avisera, disons que je vais déjà t'obtenir un travail basique au labo pour que tu sois près de moi pour m'aider mais sinon si on fêtait ça avec du champagne ?

Stevo: Oh ouais !

*POP*

*Tchin*

PoO: Maintenant si tu me massais les pieds ...

Stevo s'exécute.

Soudain Genesis rentre dans la pièce ...

Genesis (entrant avec l'air insouciant d'un italien quand il sait qu'il aura de l'amour et du vin) : Bonjour PoO, je t'ai ramené le cd de musique moderne de jeunes que tu m'avais prêté... (prenant soudain conscience de se qui se passe sous ses yeux ) !

Genesis : -EH OH ! Mais enfin Stevo ! Tu lèches la plante des pieds de ma cousine, alors qu'il y'a trente secondes tu étais à l'agonie dans le bureau du Professeur Rasko ! Quelle cohérence scénaristique !

Stevo : -J'ai couru très très vite pendant le fondu au noir qui sépare les séquences.
(FAUX RIRES]

Genesis : -Hé bien moi, JE FAIS FAIRE UNE SCENE DE JALOUSIE COMPLETEMENT DISPROPORTIONNEE PARCE QUE TU TOUCHES A MA COUSINE ! AAAAAAAAAAAAAAAAAh !

(il s'empare d'un buste de Néron en polystyrène expansé qu'il lance dans une direction quelconque)

JE SUIS COLÈRE ! AAAAAAAAh !

PoO : -Mais enfin calme toi c'est ridicule.

Genesis : -Je préfère m'en aller pour ne pas voir ça. Je vais a la cafète "Chez Valf" pour rentabiliser le décor qu'on a construit, et prendre UNE DOUBLE MENTHE A L'EAU !

PoO (terrorisée) : -Non ! Pas la menthe à l'eau ! Genesis, ne laisse pas la colère t'emporter au vent mauvais et t'induire dans le chemin au sujet du MAL !

Genesis : -Adieu !

(il sort d'un air irréfragable)

(hé ? personne pour lancer l'épisode deux ?)

Génésis arrive à la Cafète "Chez Valf".

C'est une cafète très rippertiste, gérée par une grande femme brune d'une vingtaine d'années très mamelue d'après ses dires qui a un petit faible pour le Professeur Rasko ; les murs sont recouverts de photo de Christophe Rippert, les chaises représentent ce dernier sur lesquelles les jeunes étudiantes en sitcomologie se posent sur ses genoux pour siffloter une Ripenthe (une menthe à l'eau). Oui, le nom des boissons et aliments sont rippertisés.

Génésis : Salut Valf ! Ca va ?

Valf : Hey ! Viens-là que je te fasse la bise mec ! j'te sert quoi aujourd'hui ? Une ripenthe, une limochrie ?

Génésis : Bah sert-moi donc une limochrie, ça va me remettre sur pieds là. Je viens d'avoir un entretien avec ton chouhcou au sujet de la Géméllologie Comparative.

Valf : Heu...en Français ça donne quoi ?

Génésis : J'étudie une thèse selon laquelle les jumelles Ever seraient en fait issues de l'hybridation chromosomique entre Annette et Justine, ce qui expliquerait à la fois les gros fronts et la voix crispante.

Valf : Effectivement ça donne un bon mal de tête surtout de voir le résultat de l'hybridation chromosomique ! Et que ta dit le Professeur Rasko qui t'a vexé ?

Génésis : Il trouve que je suis encore bien jeunot pour méditer ce sujet d'ailleurs un détail met à zéro mon raisonnement.

Valf : Arf, il est très pro et très perfectionniste tu sais, c'est le meilleur, ne te vexe pas, il souhaite juste que tu progresses. D'ailleurs c'est pour ça que je l'aime.

Génésis : Le meilleur...oui...par contre ne te vexe pas mais...enfin je ne sais pas si je dois te le dire ou pas.

Valf : Quoi ? Dis-moi, tu m'en as trop dit ou pas assez.

Génésis : Bon bah voilà je me lance...Professeur Rasko a flashé sur Annette (dit-il de façon très rapide).

Valf : Qu'est ce que tu me racontes-là ? Professeur Rasko n'aime que les filles brunes et plantureuses comme moi, pas une pauvre fille avec un look de petite fille retardée avec une voix de mongole ??? !!!! Non mais oh !

Génésis : Il m'a pourtant dit qu'elle était bonne et sur un ton et un regard de pervers (tout honteux)

Valf : Dégage de ma vue fouteur de m****, je ne veux plus te voir dans ma cafete !

Valf balança une verre par terre tant sa rage était énorme. Elle décida de téléphoner à sa meilleure amie POo pour se confier. Professeur Rasko arrive à la Cafète et tombe nez à nez avec Valf...

charlotte a écrit:

une grande femme brune d'une vingtaine d'années très mamelue d'après ses dires

Jalouse!

Valf a écrit:

charlotte a écrit:

une grande femme brune d'une vingtaine d'années très mamelue d'après ses dires

Jalouse!

Ca n'était point une critique miss

Bah je ne sais pas trop comment je dois prendre ton texte mais dans le doute, bah je dis rien!

Moi il m'a fait marrer !

Surtout la Ripenthe, p'tain... Faut à tout prix créer cette boisson

Up : Faites chauffer votre imagination ce week end qu'on rigole un peu !