[Saison 2] Séduction malhonnête - Episode 11

José est devenu inintéressant...

cérémonie de prière, ça va te faire du bien pourquoi tout est obligé de sonner avec un timbre sexuel dans cette secte ?

Il y a un truc avec les robes ? Certaines sont en blanc sauf quelques unes en fleuries !

Shakzor a écrit:

cérémonie de prière, ça va te faire du bien pourquoi tout est obligé de sonner avec un timbre sexuel dans cette secte ?

Parce que tout est aaamouuuuuurrrrr !

Bienvenue parmi nous Angèle ( encore une référence voilée au sexe )

Je crois que JLA manque de budget pour les robes.

les robes fleuries , pour celles à déflorer peut-être

Mais la zik !

crossover de séries !!!

Putain José c'est la loose.

José a vieilli... Franchement.... Ca me fout un coup de vieux de le voir impotent au point de refuser un petit coup quicky avec Ingrid...

Ta gueule Tim !

Ah le coup de langue de vipère putassière de Laly !

"Tu sais si il est jaloux Jimmy ? Ah non tu peux pas savoir"

Sous entendu " c'est tout le temps toi qui te fais tromper COCUE."

Le marmonneur se prend un vent Youhou !!!!!

Cette secte sent le fion !

"Tu vas pas tout gacher parceque j'ai un coup de mou !" C'est un euphémisme José ! Bon j'espère qu'il va se tapper l'autre hôtesse bisexuelle à gogo maintenant

Ingrid obsédée par Phil.

José me déçoit. Une larve !

Virgile t'es trop fort !!!!!! C'est la cours des miracles cette ferme !

Vous croyez qu'il va se la mettre Angèle le maitre ?

Cricri va baiser les 2 soeurs ?

Zozoteuse is back ! Go go sur l'autre topic !

angèle ou n'importe quel autre lubrifiant

Bah maintenant qu'Ingrid est éprise de son Daube y niais, why not?

malbal a écrit:

Cricri va baiser les 2 soeurs ?

un Frontsome ?

J'ai beaucoup apprécié l'absence de Rudy dans cet épisode.

Dites, le décor où le gourou se tape la fille au grand front qui zozote, c'est la salle de sport de Gérard Vivès relookée ?

Bon, j'y vais, j'ai envie de faire un miracle cet après midi.

je viens de finir l'épisode.

La Noémie est une paumée completement conne franchement...
Et Angèle on va dire que c'est à cause de son accident...

Tim qui fait un malaise ca faisait aussi naturel qu'un éléphant tombant dans les pommes.

Ingrid qui se débarasse de José, en effet c'est déprimant de voir qu'il ne sert plus à rien... depuis qu'il s'est fait larguer par Béné, il fait une descente aux enfers.

Le club des fans des Superbus (je ne sous-entendais absolument pas qu'il y en ait sur le forum) doivent s'interroger sur leur absence dans cet épisode… Afin de paraitre moins ridicule lors de leur prochaine affrontement avec Jimmy-Saiyan, nos amis ont décidé de prendre des précautions…

Spoiler:

(à José) : "Tu sais très bien que je déteste ne pas être prévenue quand quelqu'un entre dans mon bureau. Et je ne fais pas exception : Marion doit toujours m'annoncer à moi-même que je suis entrée dans mon propre bureau."


José : '"ça va ?"
ingrid : "Un peu débordée mais ça va".
Quand on repense à la masse de travail considérable qu'Ingrid déploie depuis le début de cette saison, on regrette que les rires en boite des nineties aient été supprimés...


José : "Viens déjeuner, je vais te raconter toute l'histoire à propos de Christian et Angèle"
Ingrid : "En savoir davantage à propos d'une stupide bluette adolescente ou entamer des recherches pour retrouver ma voiture à 5 briques... J'hésite encore…"


Ingrid :"Je te laisse José. Tu t'en occupes"
Marion:"Je ferai mon possible"
Ingrid : "Ce n'est pas le possible que je te demande, c'est l'impossible. C'est à dire parvenir à avoir une relation sexuelle adulte et épanouissante sans vomir avec un bourin de première doublé d'un mufle impuissant…"


Olga "Avec Boris ça se passe comment ?"
Béné :"Boris, il est très sympa et je l'aime beaucoup, c'est un garçon charmant mais c'est pas mon style de mec. Tu sais bien que je les ai toujours préférés goujats, infidèles, machos et limite violents ?"


Olga : "ça marche pas avec Béné hein ? Fin de mission"
Boris :"Non Olga, enfin Général. Je ne veux pas retourner au goulag !"
Olga :"Cette opération d'espionnage sous-couverture qui consistait à soutirer des informations aux anciens acteurs d'AB des Nineties à propos du projet "Domination Totale du monde par les sitcom" a été un échec. марш отсюда !"
Boris :"дзяржаўны орган, які выконваў задачы абароны канстытуцыйнага парадку"
Olga :"Па меры таго як узмацнялася ўвага прэсы да персоны Джэксана, спявак і яго асяроддзе выкарыстоўвалі гэту шуміху для вымання нечуванай патуль. Adieu Boris…"


Laly : "Oh dis donc ce studio est magnifique. Et il ne ressemble pas du tout aux locaux d'IDF1 qu'on aurait recyclé pour tourner la série afin de réduire les coûts."


Laly :"Mais vous aviez déjà évolué dans le monde du show-biz avant de devenir producteur ?"
Producteur : "Eh bien j'ai d'abord eu une carrière de chanteur. Je me produisais dans les années 70 avec mes deux frères. C'était difficile mais nous faisions tout pour "rester vivants". J'ai également été acteur. J'ai souvent tourné avec John Carpenter et incarné un rôle dans un film d'anticipation sur le Los Angeles de dans deux ans".


Assistant : "Bonjouw. Un peu puss à dwoite".
Laly : "Mais, vous n'étiez pas figurant sur Les vacances de L'amour ? Vous incarniez un habitant de Saint-Martin."
Assistant :"Oui, ta gueule maintenant. Tu vas gâcher le réalisme de la situation…"



Laly : "Mais qu'est ce que je fais maintenant ?"
Producteur :"Ben vous faites comme dans la vie : vous parlez pour ne rien dire, sans discontinuer. Mais le seul petit changement c'est que vous devrez vous la boucler quand on vous le demandera"



Laly :"Bonjour à tous et bienvenue dans cette nouvelle émission qui se veut familiale, chaleureuse et qui vous aidera, je l'espère, à oublier les difficultés de votre quotidien. Ce premier numéro est consacré aux théorèmes d'incomplétude de Gödel. On traitera en fin d'émission des théories récursivement axiomatisante."


Producteur :"T'es sûr qu'on ne fait pas trop racoleur et trop grand publique là ?"


Angèle : "Mais qui est cette Noémie. Une autre patiente ?"
Anastasia (en parlant de Virgile) :"En quelques sortes. C'est une fille qu'il a kidnappé et qu'il détient captive depuis déjà au moins 5 épisodes. Il a l'intention d'en faire son esclave sexuel".
Angèle : "Oui, tout à fait logique quand on pense aux infirmières sorties tout droit d'un film porno consacré à des vierges vouées au sacrifice, aux hurlements inhumains qui résonnent chaque nuit et que mon médecin m'a fait passer pour les manifestations des patients à un traitement thérapeutique révolutionnaire, aux opérations organisées par un personnel habillé de noir des pieds à la tête et portant un long chapeau pointu, à la tête de bouc qui orne la porte de ma chambre ou à mon médecin dont les légères contrariétés s'expriment par sa tête qui tourne à 180° et par l'expulsion de sa bouche d'un brouet verdâtre"


Virgile :"Bonjour Noémie. Anastasia m'a dit que tu allais mieux ?"
Noémie :"Oui z'ai compris mes z'erreurs. Un homme qui me gardait enfermé dans z'un grenier zordide zans pouvoir communiquer avec l'eztérieur, m'obligeait à m'habiller en nuizette toute la zournée, faisait zans zesse des alluzions au zexe et prétendait que z'étais habitée par le démon, ne pouvait me vouloir que du bien. Quand ze pense à zette zalope ingrate de Natazha Kampuz viz à vis de son bienfaiteur tortionnaire…"
Virgile :"Pourquoi t'es tu enfuie ?"
Noémie :"Ze me zentais prisonnière, ze zais pas pourquoi…. aghiiiii !"
Virgile :"Tu te souviens de ton état quand je t'ai receuillie ?"
Noémie :"Oui z'avais le poil trizte, la truffe tout zaude, les couzinnets tout abimés et la queue bazze…."
Virigile :"Viens nous allons effacer ce conflit par un dialogue d'amour. Ce que les gens de l'extérieur nommeraient par l'expression "Je vais te bouyave pour me faire pardonner"… "


Nico :"Scandinavie contre Afrique. Je mise sur l'Afrique"
Hélène : "Le pauvre Tim est perdu d'avance. Tu répètes chaque année que c'est un français qui va gagner Roland Garros…"


Lucile : "Tu as entendu ? Ce sont les premières notes de la chanson de l'affreux crooner tuberculeux"
Christian : "Rassure-toi, je crois que c'est la version instrumentale…"


Pas la peine de retranscrire le dialogue de cette scène, vous l'aurez tous deviné : Charles et Caroline Ingalls version AB déversent encore leur bienveillance sirupeuse et indigeste à base de "elle est mignonne machin", "comme truc est gentil…", "les gosses ont une énergie…" "et Jimmy est tellement fort…", "j'ai envie d'adopter nia nia" beurk !! Mariez-vous, cassez-vous et ne revenez jamais…


Hélène :"Mon dieu Jimmy, mais pourquoi lui as-tu filé une droite ???"
Jimmy :"Ben écoute il me parlait sans cesse de fessebouc, de sa clé 3G, de fessebouc, de sa clé 3G…. Tu sais, les scandinaves sont connus pour leur calme mais notre patience a des limites… Souviens-toi de Anders Behring Breivik…"


Jimmy :"Bon il faut transporter le cadavre et s'en débarrasser maintenant"
Hélène :"Mais arrête, il respire encore"
Jimmy :"Je te dis qu'il est mort. Allez hop, au fond d'un puits avec l'actrice qui incarnait Crystale Cardoni"
Hélène :"Mais je l'entends respirer"
Nicolas :"Bon, s'il te dit qu'il est mort, c'est qu'il est mort, merde !!!"


Marion :"Je te regarde aujourd'hui et je trouve que tu as un petit éclat dans l'oeil".
José : "ça fait 3 jours que je dors seul, alors…"
Marion (suave) :"Huuuuum. Monsieur a de gros besoins ?"
José :"Ah non. Je suis régulier de ce coté là. J'aurais même quelques soucis de constipation si tu veux savoir…"
Marion (dans sa tête) :"Ah ouais, quand même…."


José (après avoir embrassé Marion) : "Dis donc pas mal. C'est naturel ou t'as fait des études ?"
Marion : "Ben non j'ai arrêté en quatrième moi. Mais pourquoi tu me parles subitement de mon parcours scolaire ?"
José (dans sa tête) : "Ah ouais, quand même…"


Béné :"Alors là t'exagères. Me faire espionner pour me soutirer des infos sur mes années sitcoms, c'est n'importe quoi !! Et qu'est-ce qu'il va penser de moi Boris ?"
Olga :"Il n'aura pas le temps de penser là où il va. Casser des pierres avec une petite masse 18h par jour par moins 10°C ça mobilise déjà beaucoup d'énergie…."


Béné :"Pfiouuuuuu… Faut pas l'emmerder Vladimira Poutine.…."



Laly :"La première égalité est équivalente à la loi de composition des vitesses dans le rapport des vecteurs..."
Assistant : "je ne comprends pas un traitre mot de ce qu'elle raconte"
Producteur :"Il me semble qu'elle a utilisé un verbe du deuxième groupe il y a 10 minutes…."


Producteur :"Laly, c'était parfait"
Laly :"Mais vous ne m'avez pas laissée développer ma chronique ! J'avais encore pleins de choses à dire. Saviez-vous qu'en algèbre, la loi d'absorption est une identité reliant deux lois de composition interne ?"
Producteur :"Heu, ça vous va de manger chinois ce midi ?"


Hélène :"Mon dieu... Je m'en veux beaucoup à propos de Tim."
Nicolas :"Cette histoire aura au moins permis d'éclaircir définitivement deux points : un, je me suis aperçu qu'il régnait une sorte d'unanimité quant à l'opinion des membres de la bande à propos de cet enfant ; et deux, je débouche une bouteille de champagne dès mon arrivée à la maison pour célébrer ma lucidité d'avoir refusé de te faire un enfant puisque tu te serais révélée être une mère pitoyable et irresponsable."


Moi-même : "et trois, l'humanité ne supporterait pas un être issu de l'union de ces deux têtes de "gagnants" "


Hélène : "ça y est, Tim peut sortir de l'hôpital ? Il va mieux ?"
Le Docteur :"J'ai tout mon personnel qui vient de poser leurs RTT à l'instant suite au passage de ce gamin dans mon service. Certains vont même se faire prescrire des anxiolytiques pour supporter le choc de sa pourtant courte présence. Donc, non, il ne va pas mieux mais oui, il sort car je souhaite préserver la santé mental de tous les soignants de mon hôpital".


Virgile : "Bla bla bla, tes nichons, bla bla bla missionnaire bla bla bla fellation bla bla bla tout avaler bla bla bla triolisme bla bla bla un caniche…"
Noémie :"Vos paroles me réconfortent et zont empreintes de tant de zazesses et de philozophie…"


Jimmy-Saiyan : "Qu'est ce que tu as fait aujourd'hui ?"
Wonder Wojeanne : "Ben j'ai sauvé trois enfants d'un immeuble en flamme, j'ai arrêté une bande de braqueurs et j'ai détruit une pluie de météorites. La routine, quoi"


Lucille :"Oh pardon…. Mais vous gênez pas, continuez. Ne vous inquiétez pas si vous entendez des clics et voyez des flash très lumineux…"


Ingrid (dans sa tête) :"Mon visage exprime :"Comme tu es intéressant et comme je suis amoureuse" mais ma tête pense :"quel prochain sale coup je pourrais bien jouer à ce Daubi-niais ?" Et j'ai même réussi à placer le mot "turpitude" dans une série AB…"


Anastasia :"Tout s'est bien passé ?"
Virgile :"Oui j'avais oublié à quel point la petite Noémie était souple pour exécuter des génuflexions tout en entonnant des chants liturgiques, était au fait des stations du Christ et particulièrement habile pour avaler les hosties…"
Anastasia : "J'ai l'impression que vous voulez me faire comprendre quelque chose, maître…."


Béné :"Vous n'avez rien mangé. ça ne vous a pas plu ?"
Julien :"Je n'ai pas trop l'habitude de manger dans une assiette. Vous comprendriez mieux si je n'étais pas passé chez le coiffeur avant de venir…."

Spoiler:

Julien : "Je viens de me faire jeter par ma copine qui avait 20 ans de moins que moi".
Béné : "Oui moi aussi. Si on était dans une série B dans laquelle le réalisateur chercherait à rapprocher deux personnages qui auraient connu, par un pur hasard, la même situation…. Et que ce réalisateur, en couple avec une femme plus jeune, en profiteraient pour faire comprendre de façon indirecte que la différence d'âge, ben ça craint, peut-être parce que ce dit couple battrait de l'aile…. Eh bien, je pense que je n'aurais pas accepté de prendre ce verre avec vous"


Laly :"Ben, moi je vois une émission de 3-4h, en prime-time sur une chaine publique, avec une seule caméra, fixe, et une image en noir et blanc. Les intervenants étrangers parleraient dans leur langue, sans traduction, bien sûr. Je vois bien aussi un jeu-concours où les téléspectateurs devraient résoudre un problème à propos de la notion de mouvement rectiligne uniformément accéléré et du mouvement parabolique-déflexion électrostatique"

Producteur :"Parvenez-vous à lire la détresse sur mon visage ?"


Marion :"Dis donc José, je comprends pourquoi Ingrid tiens à toi. 3 fois de suite c'est rare"
José :"Oui, il faut peut-être relativiser la performance : 3 fois de suite d'une durée respective d'1minute 30, espacées d'une bonne 1H30 à chaque fois pour que je puisse récupérer…"


Marion :"J'étais avec José."
Ingrid : "Déjà ? Bravo"
Marion : "Quand vous me demandez quelque chose, j'essaye de le faire le plus rapidement possible. ça semble aussi être la philosophie de José d'ailleurs…."


Ingrid (en parlant de José) :"J'aime bien son côté primaire… Ecole Primaire…"


Marion :"Ingrid t'attends dans son bureau et elle sentait le sexe…"
José :"Putain, quel galère de devoir se taper deux sublimes femmes à la suite…. ça me rappelle le bon vieux temps avec Béné et la petite Adeline. Pas farouche celle-là d'ailleurs. Qu'est ce qu'elle est devenue ??"


Virgile :"Nous voici de retour pour cette cérémonie des Virgiles d'or. Je vous rappelle que Noémie vient de remporter coup sur coup le Virgile de la plus belle barrette, puis celui décerné pour la meilleure élocution… (dans sa tête) Heureusement qu'elle a quelque peu soudoyer le jury pour l'obtenir celui-là, même si elle est en effet très habile avec sa langue ah ah ah !! (il reprend) Maintenant, Virgile d'or du plus joli fauteuil roulant. Les…. heu, la nominée est…"


Ingrid :"Où étais-tu ?"
José :"Je faisais un tour pour me dégourdir LA jambe" (réplique véritable !!!). Comprenne qui pourra….


Jimmy :"Je suis désolé d'avoir essayé de tuer Tim."
Hélène :"Ne t'inquiètes pas, tout est pardonné. Il va bien, c'est super"
Jimmy :"Je suis soulagé"
Hélène :"Juste une remarque : essaye juste de faire passer ça pour un accident la prochaine fois. Histoire que je me fasse un peu mousser à la Chaine de l'espoir pour que je puisse monter de grade…"


Nico :"Que fais-tu ?"
Jeanne :"Je rangeais mes affaires. On est presque fini… heu je voulais dire, j'ai presque fini…"
Nico :"Je m'inquiète pour la petite Noémie. J'espère qu'elle ne reviendra pas trop traumatisée."
Jeanne :"Ce genre de victime risque surtout de revenir avec un syndrome de Stockholm…"
Nico : "Ma chérie, c'est bon de te retrouver…"
Jeanne :"Oui, il y a vraiment une sacrée "aljimmy"… heu alchimie entre nous…"
Nico :"Tu devrais arrêter d'écouter François Pérusse, tu commences à multiplier les calembours…"
Jeanne :"Tiens, va me chercher les CDs que j'ai laissés sur la table de l'entrée"
Nico :"Des CDs de quoi ?"
Jeanne :"D'un vieux groupe des années 90 dont le leader est Brett Anderson…"


Ingrid :"Allez dégage José. Tu m'as trompée."
José :"Heu ? ça veut dire quoi ?"
Ingrid :"C'est le doigt d'honneur en Suisse"


Virgile : "Il faut absolument que je freine la fonte des glaces du grand nord avec ma cosmo énergie…"
Les adeptes de Virgile (en coeur) :"Quoi ?"
Virgile :"Non rien je rêvassais..."


Angèle :"Je marche, je marche !!! C'est un vrai miracle !"
Virgile :"C'est le miracle de nos prières, mon enfant"
Angèle :"Et en plus j'ai l'impression d'avoir pris quelques centimètres..."
Virgile :"ça c'est normal. Tu es en train de me monter sur les pieds, connasse"


Nico :"Allez José, sors de ce corps"
Jeanne :"Profites-en pour le demander aussi à Philippe Léotard et Serge Gainsbourg..."


Lucille :"Regardez !!! On a trouvé une Noémie sans laisse ni collier ! On peut la garder ? Dites oui, Dites oui !!!!"
Hélène : "Bon d'accord. Pour fêter ce retour inattendu qui finit miraculeusement l'épisode sur un cliffhanger, assiette de soupe agrémentée d'un cheveu pour tout le monde"
Jeanne :"J'ai préparé des sandwichs au pain suédois si vous avez encore faim…"

la déformation de certains visages sur les caps tient du vaudou

J'adore !

Si Blaise est OK, je suis pour que ça soit publié tel quel sur le blog de la Sitcomologie.

C'est un article à part entière, y'a pas mal de boulot, plein d'humour, de références (oui, j'ai traduit les phrases en biélorusse sur Google traduction, oui, j'ai vérifié que Brett Anderson était bien le leader de Suede..), plein de vulgarité (ouais, bouyave Noémie avec ta grosse chaîne) bref, plein de sitcomologie de haut vol.


Un résumé de ce calibre là de chaque épisode de cette magistrale saison serait une belle belle belle section sur le blog de la sitcomologie!